средь презрения, тьмы,
лжи и насилия
было важно сказать "мы",
написать рукой обессиленной,
мелом вывести
на стене кирпичной.
стой, перед тем, как тебя спасти:
что отличит твою жизнь от обычной?
живи, но мне же, вестимо, не стоит.
соблюдай с моим телом дистанцию.
ты сможешь мир новый построить,
ты - моя истина в последней инстанции.

не могу я ходить на концерты. как только всё начинается, инструменты настроены, звукачу подают знак фонариком, на сцену выходят ОНИ (неважно, кто. они не то, что ты любишь, в любом случае) и начинется трэш. парни прыгают, девочки прыгают, все кричат, хлопают в ладошки, скандируют название группы, вопят, наступают мне на ноги.. и не понимают, что они - никто. они - ебаное чмо, которое вкалывало (или родители вкалывали) ради того, чтоб попускать слюни на ебучую бумажку пару недель, потом нажраться\накраситься\поебаться\я ебу что ещё делают перед концертом и валить дрыгаться дерьмом в этом душном прокуренном клубе-клоаке. и никто же не задумывается, что он - кусок дерьма, никто, а для него за его же деньги пару часов согласились поиграть. и даже если после концерта будет автограф-сессия. ощущение это никуда не девается. и я. я такое же чмо. я такой же кусок дерьма и никто. я так же, как и они, покупаю себе футболку с каждого концерта.

никогда нельзя ходить на концерты и смотреть клипы. очень малая часть, когда я не разочаровывалсь. а то и вообще переставала слушать. да, было такое. музыка - это нихуя не люди и маечки. это звук и ничего больше. не стоит путать одно с другим. это как фильм по книге. если посмотришь сначала его, то всю книгу тебя будут преследовать навязанные режиссёром образы.
ты уже никогда не сможешь слушать то, что любила.
и любить то, без чего когда-то не могла дышать.
или без кого-то. по-моему, разницы никакой.

первым идёт всегда тот, кто больше всех заебался. и никак иначе. тот несогласный, который всегда против, всегда же будет доказывать обратное. всегда. не интерес. не алчность.
жизнью движет усталость от жизни.

что-то говнисто мне как-то. болею впервые в жизни чем-то серьёзным в плане горла - ангиной. орала тут, что я набита дерьмом. круче - гноем. плевалась-харкалась им, в горле с двух сторон 2 гнойника было больших - хрен что съешь, даже таблетку проглотить еле могла. сейчас на убыль страсти пошли. пока не отхаркнул оба гнойника, сочиняла концептуальные идеи типа таких:
ангина. харкаюсь кровью и гноем. чёрт подери, как же это символично..
"у меня есть шанс каждую ночь задохнуться от собственного гноя" это почти как "отравиться собственным ядом" и круче паланиковского "я под завязку набит дерьмом".
всё потому, что я слишком много говорю. и говорю ещё больше дерьма. того самого гноя с розовато-коричневой запёкшейся кровью.
на третий день проснулась посреди ночи и выкашляла один из гнойников, после чего хотя бы глотать стало легче. весь в крови, маленький, склизкий. наверное, почти 18 лет назад, я была почти такой же. только побольше.
гнойник моей семьи.
гнойник моей матери.
гадина, которая выросла мудаком и не может обеспечить родителям спокойную жизнь.
гнойник в горле общества. есть, но мешает. и только и мысли избавиться.
гнойник в мозгах людей. нарыв в их душах.

хотелось что-то поменять. обстригла дреды. 4.5 часа прочёсывала. расчёской. сквозь боль. сейчас волосы сантиметра 2-3. хотелось от всего избавиться и побриться, но почему-то передумала.
хотелось состричь прошлую жизнь. наверное, там было плохо. наверное, там я впервые в жизни заплакала. от боли.
хочу содрать с себя кожу. не хочу ждать 8 лет до её полного обновления.

был пост про смерть в онлайне. я надеюсь, что те, кто знают явки-пароли от моей страницы никогда этого не сделают.
а ещё, я не хочу, чтобы мне писали на стене скорбные сообщения и статусы, мне посвящённые.
я хочу, чтобы обо мне никто не помнил.
я хочу тишины.
я не хочу ни с кем говорить.
я не хочу отвечать на глупые вопросы.
я сделаю всё, чтобы как можно дольше молчать.
я не хочу говорить.
сейчас.
в этот месяц.
я хочу сделать мои слова заклинанием.
не надо мне писать. это ведь лишнее.
кто бы знал, как я хочу придти в дом, где нет никого, кроме меня, и молчать. кто бы знал..

ещё не хочу возврщаться обратно в москву. хочу Домой.
к себе
Домой..

меня никто никогда не полюбит. я никому нахер не нужна такая. как и все.
не обманывайте себя. и тех, кто смотрит вам в рот.

заела песня. не могу не скопипастить.

Что в тебе такого, такого случайного,
Что не вписать в порядок обыденности,
Что не решается на сделку со старостью,
И не доверяет искусственным принципам?

Что в тебе такого, такого опасного,
Что заставляет любить с осторожностью,
Под пулями-дурами или на краю пропасти,
Не допуская сомненья напрасного?

Ты – моя вода,
Живая или мертвая,
Прозрачная, холодная
И горькая вода…

Ты – моя весна,
Открытая, беспечная,
Святая, бесконечная,
Далёкая весна…

Что в тебе такого, такого печального,
Что не вмещается ни в слово, ни в линии,
И разрывает мне сердце нечаянно,
И приподнимает над бездною синею?

Что в тебе такого, такого абсурдного,
Что не позволяет смыслу здравому здравствовать?
Что не позволяет верой общею веровать,
И огнём сомнения сжигает всё начисто?

Ты – моя вода…

Что в тебе от вечности, а что от бессилия?
Кто найдёт границу твоего вдохновения?
Кто поставит маркером оценку под именем,
Или на табличке даты смерти-рождения?

Ты – моя вода…

ступая на мягких лапках,
звери уходили в осень.
и уже тогда всё было неважно
кто из нас кого бросил.
ступая за милей милю
в голове промелькнула мысль:
когда снег застелет землю
жизнь потеряет смысл.

и этим же утром пошёл снег. не вчерашний пенопласт. маленький, робкий.
он не чище, чем мы все. нет. это просто грязь, поднявшаяся с оплёванного асфальта в небо и упавшая снова.
и не более того.

нет, это уже край. так не бывает. не в этой жизни и не так же сразу..

только. только я подумала. ну неужели! ну наконец-то! то, что я хочу, что искала, что мне нужно. только я успел подумать, что всё ахуенно.
н и к о г д а не лезь туда, куда тебя не просят!
как же хорошо, что я это вовремя увидела. как же хорошо!!

он говорил про сестёр. про родителей. про отчима.
но он не говорил..
женат. маленький сын.
просто супер, ага.

скажи, ну что же я такого сделала? скажи, что я получила за всё ЭТО?!

сдохнуть хочу. надоело. всё. хватит!
это было последней каплей.

я никогда больше снова не смогу поверить. довериться. никому. никогда. ни за что.

хорошо, что я не успела натворить дел...

пиздец какой-то. просто ебучий грёбаный ПИЗДЕЦ!

ах да. я забыла. у меня началась новая эра интернетомании. так и подмывает уже третий день спросить "скажи, а тебе кто-нибудь говорил, что если бы ты не был таким придурком, то в тебя можно было бы влюбиться?"
как обычно максимально приближен к тому, что мне надо. как обычно в ебенях. год назад правда был тут.
опять я всё проебала..

я ненавижу своё существование.
я ненавижу свои комплексы.
я ненавижу свои неудачи, от меня не зависящие.
я ненавижу своё тело.
своё ебучее тело. это дерьмище, которое я вижу каждый ебучий день в этом хуевом зеркале. я ненавижу этот мешок, сверху до низу набитый дерьмом и тупостью. я ненавижу эту мудацкую тушу. я ненавижу то, что я каждый раз молю в институте о том, чтобы когда я зайду, лифт не запищал. КАЖДЫЙ СУЧИЙ, МАТЬ ЕГО, ДЕНЬ!
Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ПИЗДЕЦОВСКУЮ ЖИЗНЬ!
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!
я ненавижу этого зависимого от любого движения в её сторону мудака. я ненавижу эту суку за то, что она всю свою никчёмную жизнёнку на втором плане. что у неё нет друзей. что её никто не любит. что она просто полное чмо. что она ничто. что она, ебучая сука, никак не может понять, что она в действительности никому не сдалась.
а ещё я ненавижу людей, которые говорят мне тёплые слова. которые хотят в меня верить. которые хотят, чтобы у меня было всё хорошо.
они не дают мне прочувствовать себя самым последним ебучим говном в этой мудацкой жизни, коим я и являюсь.

эти идеальные жизни идеальных людей. идеальные причёски, идеальный почерк, идеальное поведение, идеальная одежда, идеальные улыбки, идеальная дружба, идеальная любовь.
я чморю их. за спиной, в лицо - похуй. я их чморю, надеясь, что хотя бы для себя в своей хуевой башке я стану на чуточку лучше. я чморю, я смеюсь над ними, унижаю, зная, что дерьмо я. зная, что они никогда не утонут. в отличие от этой тупой пизды.

во мне так много дерьма, что оно начало литься отовсюду, откуда можно.
сразу вспоминается паланиковский виктор манчинни. перифраз - я настолько набит дерьмом, что оно уже начинает литься у меня изо рта..
"всё было так, как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю – чтобы спастись."
значит, я не дошла до края. значит, я ещё не падаю.
как, вашу ебучую мать, мне надо ещё упасть, чтобы меня спасли?! сколько мне ещё надо ебошить себя хлыстами, чтобы кто-то это остановил?!
куда же дальше мне ещё падать?!..
я растоптала все свои моральные принципы в крошки. я делаю то, от чего год назад у меня становились дыбом волосы.
куда теперь? куда же ниже? я и так отдаю себя всю, без остатка. и душу, и сердце, и тело. тело - в первую очередь.
"смертница" - не самое лучшее слово, но это первое, что приходит на ум..

я согласна сделать всё. только чтобы меня больше никогда не обманывали..

– Я жирная ебучая тупица, – говорит она.
И мужчина, мистер Делапорте, говорит:
– Прошу прощения?
– Я миссис Питер Уилмот.

как хочется снова научиться верить.
как хочется кому-то доверять.
как хочется замуж..

а сегодня снова забуду про всё, одену что-нибудь с самым классным вырезом и начну учиться делать всё с самого начала. и так будет ещё очень и очень много дней подряд.

скажи, а где моя? ты же всё знаешь. может, ты знаешь, где и моя?..
иногда всё, что от меня требуется, - заткнуться.

привет. дела нормально пока что.
да, всё ещё учусь. иногда даже его посещаю.
да, я до сих пор одинока. даже когда не одна.
хотела бы я это изменить.
а ты? жаль.
да, снова дали пощёчину.
я хотела, но..
нет, снова унизилась. да. да. я знаю.
у меня не было выбора.
это не из-за меня. не в этот раз.
да, я помню. прости.
и мне больно.
я рада, что у тебя прошло.
а я не знаю.
наверное. погода же располагает)
наверное, хочу. а толку.
хотела. да, я начала, но бля..
ну извините.
я каждый раз себе так говорю, что никогда больше не поверю.
не могу.
я знаю.
значит не хочу.
пропал смысл. и резон.
знаю.
я скучала.
так скучно стало, как это прекратилось.
да, я хотела бы.
я знаю.
я знаю.
потому и стараюсь не думать.
нет, не забыть. помнишь, как он тогда сказал?
я же говорила.
давно.
я не знаю.
извини.
зря это.
просто, чтобы узнать, как у тебя дела.
нет.
ты прав.
я хотела сказать, что всё не так идёт.
я знаю.
я не могу.
да, и не хочу. наверное.
я не знаю.
и я не хочу, чтобы забывал и ты.
пусто.
грустно.
я опять сплю поэтому сутками.
да, я не одумалась.
да, курю.
а вот кстати намного меньше.
да.
хотела почувствовать что-то родное.
да.
да.
прости.
не знаю. я слишком сильно во всём этом запуталась.
но это того не исключает.
нет.
на самом деле.
была рада.
спасибо.
я не знаю. я надеюсь. я хочу.
но, думаю, не стоит больше.
хотя, кто знает.
посмотрим.
и я.
пушистых, родной.
я очень рада, что этого не было и ты этого не увидишь.

ты взял гитару. ты был пьян. ты начал играть.
ты лажал, а я долго не могла узнать песню.
"Все, вот и кончился солнечный свет
На манжету ложится белой запонкой снег.."
у тебя был противный голос. которым ты пел её.
- слушай, а что значит "с тобой очень приятно думать о смерти"?
- то и значит, что тут непонятного.
- нет, это должно что-то значить.. что-то большее..

ты меня обнял. рука в твоих волосах. запах лака для волос.
- блажеенство..
- да ладно?)
- ну почему ты такая подозрительная?) у меня было больше 40 девушек, чтобы гоняться за "+1" в свой список. мне главное, - ты тычешь пальцем себе в грудь - чтобы вот тут что-то было.
- а есть?
- сейчас - есть.

....таааняяяя...

- а я тебе действительно нравлюсь?
- .. знаешь, если бы этот вопрос был задан не после секса, то я бы стебанулся. а так - да.

я думаю, ты спишь. ты храпишь. очень громко. я не могу уснуть.
я иду курить. я беру паланика. читаю страниц 12. и понимаю, что со мной происходит.
ты спишь. я думаю, что ты спишь.
- я очень хочу в тебя влюбиться..
ты не спишь.
- ты будешь меня любить..

...ааааа...

- скажи.. ведь у нас всё серьёзно?
- серьёзней некуда. иди сюда..

новая ночь. и я снова не могу уснуть. иду курить. последние несколько страниц бойцовского клуба.
я уверена, что ты не спишь.
но я надеюсь на это.
- я не знаю, что это такое, но мне кажется, что сейчс я счастлива. раньше было, но это не так, как сейчс..
- таааааняя...)

- всех, кто оставлял в моей жизни отпечаток, звали танями или катями.
*я пойду у тебя под статьёй "надо меньше пить", я так чувствую...*

- видишь, я начала бороться со своими комплексами.
- если я чего-то не говорю, это не значит, что я этого не вижу)

...у меня никогда такого не было.. именно ТАКОГО..

- знаешь, я живу у тебя уже.. третий день. и я так к тебе привыкла.
поцелуй в голову.
- ну, это жеж прекрасно)

именно в ту ночь я отдала всё. до последней клетки. до последнего дыхания. до последнего запаха.
и почему-то я знала, точнее, подозревала, что она будет последней.

- знаешь,это кольцо реагирует на всё, что у меня в личной жизни происходит.
- да? и как?
- ну, 1 апреля оно у меня слетело в метро, я еле-еле успела его поймать. а 22 апреля я его потеряла недели на 3..
- а сейчас как оно реагирует?
- а как должно было?
- не знаю) но после вчера должно было отреагировать)
трясу рукой
- сидит крепко, не падает. значит, всё нормально)

и это был самый счастливый день...

- я не хочу, чтобы что-то прозвучало оскорбительным.
- скажи.
- широкая ты.
 
...то же самое, что сказать, что тебя как-то до хуя...

..я не хочу напиваться в дюпелину в каждую нашу встречу..

- скажи.
- да?
- я тебе хоть когда-нибудь нравилась?
- да.
- когда ты был никакой?)
- ну почему "никакой". "хоть какой-то")

...скажи им, какой я мудак...

- как это называется? ответь, как? 

- ты конечно поступил как форменное чмо, но у меня тоже есть мозг. потому что, если я скажу кому-то, то это меня унизит капитально.
- это и меня унизит.
- да ладно. чем? что тебе не нравятся такие, как я? или что у тебя не стоит на всё, что движется?
- самим фактом разглашения.
- можешь не волноваться, твоя репутация не испорчена. мне стыдно кому-то такое сказать.

- я тебе вообще нужна?
- как подруга, собеседник-собутыльник - да.
- а как девушка?
- нет.
- почему ты мне раньше этого не сказал?
- протрезвел - осознал.
- врёшь
- серьёзно. раньше я на эту тему вообще не думал.

- ты считаешь, что это меня не унизило?! ты считаешь, что то, что я сейчас перед тобой распылялась как дура - это нормально?!

- прости, что сделал тебе больно.
- больно - это когда губу прокалываешь. ты душу вкладываешь в секс, а я в отношения. чего ты, скорее всего, не заметил.

- ты считаешь, что я просто так говорила, что счастлива с тобой?

..ты сама хотела искренности и откровенности...

- ты считаешь, что я просто так стала в тебя влюбляться, даже зная то, что ты мудак?!

.......
- а сегодня правда никогда не кончится?
- я бы очень хотела, чтобы так было..

- я действительно счастлива с тобой..
- я знаю. ты сказала это прошлой ночью..
.........

- зачем ты появился в моей жизни?

- зачем нужно было это всё?!
________________________________________
– …а теперь я вижу, как моя жена работает в гостинице «Уэйтенси», вылизывая ваши комнаты и превращаясь в жирную ебучую тупицу в розовой пластиковой униформе…
Мистер Делапорте говорит:
– …она приходит домой, и руки ее воняют, как латексные перчатки, которые ей приходится надевать, чтоб подбирать ваши использованные резинки… ее белокурые волосы поседели и смердят, как дерьмо, которое она использует, чтоб выскребать ваши сортиры, когда она вползает на постель ко мне под бок…
Гм-м, – говорит он и отпивает вино до уровня безымянного пальца, – это придаточное предложение с обстоятельством времени здесь явно не на месте.
Он читает:
 – …ее сисяры свисают с фасада, словно парочка дохлых карпов. У нас три года не было секса…

– Бабуся мне сказала, почему папа тебя не любит.
И Мисти говорит:
– Ты что? Конечно, твой папочка меня любит.
И конечно же, она лжет.
Снаружи, за маленьким слуховым окном комнатенки, бьющиеся волны мерцают под фонарями гостиницы. Вдали, за низиной у самого берега – черная линия: Уэйтенси-Пойнт, мыс, состоящий из сплошных лесных чащ и утесов, торчащий в мерцающий океан.
Она говорит:
– Бабуся Уилмот говорит, что папа тебя никогда по-настоящему не любил. Он только притворялся, будто любит, чтоб привезти тебя сюда и заставить остаться.
– Чтоб привезти меня сюда? – говорит Мисти. – На остров Уэйтенси?
Двумя пальцами она поддевает кусочки податливой белой краски. Подоконник под краской деревянный, коричневый, темный от лака.
Мисти говорит:
– А еще что тебе Бабуся сказала?
И Табби говорит:
– Бабуся говорит, ты скоро станешь знаменитой художницей.
Чему тебя не учат на теории искусства – так это тому, как от слишком громкого комплимента бывает больнее, чем от пощечины. Мисти, знаменитая художница. Толстуха Мисти Уилмот, королева ебаных рабов.
Планик. Дневник.
____________________
каждый человек находится в своей личной коме. и теперь я знаю, что нашла кому свою. много дней и часов назад.

и никогда, слышишь, никогда нельзя отдавать себя всю. потому что когда у тебя отберут всё, что у тебя было, ты не сможешь ни слушать ту музыку, ни смотреть те фильмы, ни нюхать тот запах.. ты не сможешь больше делать ничего, что делалал тогда. когда у тебя всё это было. и чем больше ты отдашь, тем меньше возьмёшь с собой в конце.
никогда, слышишь, никогда ты больше не откроешься никому. никогда не поверишь. никогда до конца.
они всегда лгут...

Все, вот и кончился солнечный свет
На манжету ложится белой запонкой снег
Превращаясь в брильянт в ночном фонаре
Как богата ты осень, как добра ты ко мне...

Как добра ты на смерть, как добра ты на боль
Ты для каждого видишь его главную роль
Ты как штемпель судьбы на последнем конверте
С тобой очень приятно думать о смерти...

помню, когда-то я говорила, что мы лишь дети, играющие в игры взрослых. теперь я прочувствовала это на себе процентов на 110.

утекло очень много воды. и не только воды. и не только утекло.
это и рецидив с почками, которые не беспокоили меня аж аккурат 2 года. это и новоявленные проблемы с сердцем, которое слишком редко бьётся и порой вообще останавливается. это и увеличенная щитовидка с подозрением хрен знает на что. это и мой практически полный отказ от еды в течении уже месяца..
это концерт аморфиса. это знакомство с офигенно приятными людьми. эта надежда на то, что у меня снова появились люди, которые на самом деле хотят меня видеть.
это писатель, в котором я нашла себя. паланик. мне необходимо было услышать првду именно таким образом.
это мои падения. благодаря которым я смогла спастись.
это мои дреды) да, я решилась и сделала. и мне это реально нравится)
это сданная летняя сессия. это "саняяяя, я теперь официально второкуууурсницаааааа!!", стоя у гука со счастливейшей улыбкой на лице.
это снова москва. это снова метро, снова трамваи, снова эти огни и бесконечное движение.
это осень. моя осень. именно эти 2-3 дня, вчера-сегодня-завтра, когда на улице удивительно тепло, особенно после недавних холодов. листья. много листьев. очень. это голубое небо, это листопад. это дорога от метро до дома в 9 утра и взгляд вверх. и улыбка.
это хиппи, который почти каждый вечер сидит на асфльте неподалёку от моего дома, предварительно развесив большие бумжные звёзды на дереве и вставив им внутрь разноцветные лампочки.
это последние 2.5 недели. "я не знаю, что такое счстье, но сейчас я, по-моему, счстлива. это ведь так называется?"
ты странный. для меня. хотя, что тут удивляться. тебе не 18, не 20 и даже не 24. порой я думаю, что тебе со мной скучно. но с другой стороны, ты бы тогда не говорил "приезжай ко мне завтра". хотя, кто знает..

-в жизни всегда есть дифференцирование: одного человека ты любишь, с другим спишь, к третьему стремишься. у тебя ведь так?
да, думала, что да. пок ты не сказал, что это и твой принцип тоже.
а со мной ты спишь. это меня и волнует.
порой, отношение граничит с пофигизмом. ты говоришь, что так шутишь. а мне не смешно. потому что больше всего в жизни я боюсь ещё раз услышать фразу "мне наплевать, что с тобой происходит".
эта тонкая грань между запретом и держнием при себе. да, я в восторге, что мне всё разрешено. но если разрешено мне, то разрешено и тебе. и если мне разрешено делать абсолютно всё, что я хочу, то чёрт подери.. я не хочу двать тебе такую свободу. хотя, хочу-не хочу здесь, по-моему, совершенно неуместно.

не смогла задать простой казалось бы вопрос. хотя прктически тот же вопрос я задала на третий день. но мне надо было убедиться.
-а я у тебя иду как периферия?
-как не периферия у меня идёт только андрюха.
-а если не брать его в рсчёт и смотреть из периферии. насколько периферийна я?
-2 недели для меня уже большой срок. делай выводы.

я учусь не ревновать. и относиться ко многому с пофигизмом. потому что воспринимать что-то серьёзно - чревато для психики. я учусь спокойствию.
я перебарывю свои комплексы. врядли я смоглбы себя вести себя так, как сейчас. такое отношение развращет.
когда пофиг на фигуру. когда не говорят, что на фотках получаются только худые. когда не ставят тебе условий. когда на тебя не давят. ничем и никем.
наверное, такое состояние называется "просто хочется быть".
да, есть недостатки. и даже такие вещи, от которые у меня глаза вылезают из орбит. но как-то с моими ты уживаешься.
эта свобода. это спокойствие. когда особо ничего больше и не хочется. хотя..
говорить с тобой - как биться башкой об стену. ты сам по себе. обиделась? - обижайся. не нужен зонтик? - круто, мне удобнее. принципиально платишь сама за себя? - счастье-то какое!
да. ты не похож на тех прней, которых я знаю. тобой невозможно мнипулировать. тебе очень сложно соврать. тебя невозможно задеть. ты слишком далеко загнал свои комплексы и слишком высоко вознёс себя в своих глазах.  то, что ты говоришь всем.. это ложь. у тебя совершенно другие проблемы. не проблема, что у тебя отнимут квртиру. не проблема в том, что ты хочешь выпендриваться, носить костюмы и прочее вместо джинс и свитера. не в этом.
в чём? я не знаю. я скажу даже больше - я не хочу этого знать.

одно я знаю - это ненадолго. насколько - не знаю. не знаю, не загадываю и даже загадывать не хочу. но мы не пойдём через 2-3 года счстливые расписываться в загс) и знаешь что? я даже рада, что этого не будет. но сегодня вечером я снова соберу вещи и этой ночью буду у тебя.

д, меня рздражает то, что ты постоянно сидишь дома. что ты постоянно за компом. првда благо, теперь у тебя есть бук, который ты мне гордо вручаешь и отваливаешь. да, меня раздражает, что ты постоянно пьёшь. да, меня бесит то, что большинство твоих знакомых - девушки. но я же в любой момент могу уйти. но почему-то не делаю этого.

.а.
я долго думала. я решила, что не стоит тревожить прошлое. не потому, что я наконец-то начала жить настоящей жизнью. не из-за того, что ты изменился. не из-за того, что с ареля мы никак не пересекаемся. не из-за того, что ты перестал спршивать у неё про меня. просто я поняла, как тебе было больно. и что не стоит из-за своего собственного хочу ломать жизнь тебе ещё раз. "я изредка захожу почитать, как у тебя дела". и я рд, что у тебя всё хорошо. честно. ты будешь счстливым.
но уже не со мной.
к сожалению или к счастью? я не знаю. да мне кажется, это и не особенно важно.
ты был самым лучшим мужем)

а у всех как всегда всё идеально. идеальные жизни без ошибок, идеальные отношения, идеальные аватарки, идеальная учёб, идеальное поведение. првда, на первый взгляд.. но для меня хватает и его.

то пусто, то густо.
и с каждым хочется быть, и каждого хочется попробовать, и каждый мил по-своему, но ДЬЯВОЛ! я не могу обманывать СТОЛЬКО людей сразу.
и хочу сменить семейное положение. чтобы "там была ссылочка"

что делать, это пиздец какой-то...

я оставляю после себя людей, которые обещали молиться за меня.
моё присутствие в чьей-то жизни никогда не проходит незамеченным. почему-то я многим меняю жизнь. взгляды.
а сама закапываюсь как можно глубже. от всех. только подальше.
они меня не ранят больше. хотя я и не боюсь этого. теперь.
ты сделал меня жестокой.
я разучилась верить. хотя есть одна вещь. я верю в луну. в то, что она светит тогда, когда темно.
"и что с того? это бред!". нет, мама. это не бред. это надежда на то, что у всего есть своя изнанка. до которой можно дотянуться.

"я поставлю за тебя свечку в храме в первые же выходные. ты самый замечательный человек."
я не знаю, почему мне это сейчас вспомнилось.

и самое классное - это не когда тебя любят. а когда за тебя просят. просят что-то несуществующее, но дающее всему жизнь. когда хотят, чтобы у тебя всё было хорошо. не с их помощью, так с помощью тех, кто выше нас.
а они есть. просто у каждого своя правда.

и лжи нет. ложь - это просто правда каждого из нас.
выкручивание из ситуации с помощью допотопной женской логики? нет. моя вера, так сказать. вера в изнанку.

а любовь эта вообще отдельная тема. не то, чтобы я в ней разочаровалась. а я скорее всего просто повзрослела. что это такое? по-моему уже ничего. по крайней мере тут. когда это слово затёрлось, запаршивело всё насквозь. и я не верю. ни в неё, ни в слова.
особенно в слова. они самые лживые.

я стала видеть людей насквозь. для меня уже мало чего интересного остаётся. буквально за час общения я могу понять если не всё, то очень многое, что уже будет более чем достаточно. и мне нравится такая игра с людьми.
хотя всё равно в поведении проскальзывает что-то такое детское, но это не суть. пока ещё я могу себе это позволить.
но я стала жестокая. злая. жёсткая. более рассудительная.
я повзрослела.. на ещё одну ступеньку.


написано было ещё в июне по пути домой. тогда я ещё во что-то, вероятно, верила. наверное. надеюсь. хочу в это верить.

моя жизнь - лишь любовь.
потом - башня, с которой
в бездну срываются, в кровь
люди.. уходим отсюда, уходим!
мне терпеть теперь лишь
и ждать. смотреть, как вдаль
смысл жизни
уводят. от тебя же уводят!
вдаль? вскользь?
мне слишком больно.
не копьё, меч - лишь гвоздь ржавый.
пронзило. насквозь.
навылет..
не промазав.. душа?
билет.
только куда? каша
в голове. запутаться
оказалось легче. показалось?
из этого вырваться?
не старалась.
и не смогу.
жизнь на тебя поставлю,
но не потяну.
и никогда ничего уже не исправлю..

наверное верила..
2 фразы недели
.я изредка захожу почитать, как у тебя дела.
.это было одним из тех начал дня, когда казалось, что ничего никогда не менялось.

друзья не друзья. жизнь не жизнь. дорога на самом деле плотная клетка.
в книги и фильмы уже не сбежать, эта хуйня вокруг всегда вытаскивает меня из другого мира.
я не знаю, что мне сделать, чтобы это изменить.
я слишком устала. я просто банально устала.
мне везде и всегда душно, когда жарко - я замерзаю. страннейшая реакция организма.
я уже ничего не пытаюсь из себя строить - зачем?
я что-то делаю, а через 10 минут не могу вспомнить что я делала. только бы проснуться следующим утром, только бы дождаться нового рассвета и повторить этот уебанский замкнутый круг, который мне ничего не несёт.
я одеваю старые вещи, потому что не вижу смысла вообще выбирать что мне одеть.
я просто сажусь на дорогу, кладу подбородок на руку и смотрю вперёд. наверное, жду чего-то.


а люди. а что они.. а я не знаю, что они. может чего-то хотят достичь? откуда я знаю?

кому-то достаточно вечерами-ночами сидеть на одном месте, пить, потом рассказывать начиная со слов "оооооой чо я те сча расскажу!!!" "ой, что вчера было!!!!" "блииииин, такая жесть вчера была, слушай!!!.."
а я да, я делаю вид, что мне интересно. хотя порой мне действительно интересно. потому что порой надоедает моя любимая музыка.
кто-то как я, сидит и одупляется. ничего не видит. никуда не ходит. и стесняется меня между делом.
кто-то пишет красивые громкие слова. об одиночестве, о людях вокруг, забивает себе голову абсолютно какими-то хуй знает откуда мыслями. может, для них есть смысл в этом. этакое самобичевание да, оно порой лечит. лечит-калечит.
а ещё мне обидно что ничего святого не осталось. когда-то я верила в дружбу. может потому что она была?
нет, это не гордость. это называется неведомая ёбаная хуйня в голове. извини, видимо мне её не постичь, как и не постичь то, как можно, в принципе-то, если разобраться, из-за фигни, послать 11 лет. извини, мой мозг застрелился как узнал это, серьёзно.

был какой-никакой ебучий смысл жизни. который там, где-то далеко ходил, говорил, дышал и может быть даже жил. странно, как резко он пропал.
действительно, странно, как такое могло произойти, если я, думая что трава зелёная и всё будет вечно, попёрлась как лосина долбанутая ломать дрова.
а через полгода явлюсь я сквозь слёзы и нервы матери пред твои светлы очи, а ты (если согласишься их предъявить) пошлёшь меня нахуй. хочешь честно? если я тебя таки увижу, то буду ждать во взгляде только презрение.
потому что предателей не прощают. прощение - самое страшное (с) почти что яссон.
да. а мне теперь без тебя хреново. да. теперь я сижу, рыдаю своими крокодильими слезами, жую сопли, а при любом удачном случае, как это мне стыдно говорить, берусь за бутылку.
правда это было давно. может даже, в другой жизни. теперь есть только 2 вещи - презрение и усталость.

я не буду кричать что я себя ненавижу, что я мегоодинока на этой планетке, что я несчастна, как стая поджаренных на проводах птиц. нет. я просто презираю эту девку. и ещё я очень сильно устала.


мир ограничивается, на самом-то деле, очень маленьким жизненным пространством. слишком маленьким для меня. сейчас по-крайней мере. раньше я верила, что он огромен. даже если я объеду всю планету, всю, до последнего уголка, я буду чувствовать себя как в клетке. и во время, а после так вообще наверное сойду с ума.
даже если я прочитаю все книги и посмотрю все фильмы, я не смогу убежать ни в какую из этих придуманных реальностей.
да, и на мне действуют фокусы с зеркалами..

кстати, когда я молчу, мне легче. все что-то щебечут, а мне дай посмотреть на грозу или как плавают уточки (с). я хочу стоять под ливнем. я хочу смотреть на луну. следить всё её движение. хочу догонять рассветы. хочу сидеть на траве в тени.
раньше это казалось мне наискучнейшим занятием на земле. но видимо, что-то изменилось.
а может, я просто повзрослела. опять раньше срока..

хочу развиваться. хочу совершенствоваться. хочу читать интереснейшие книги. хочу смотреть умные фильмы. хочу долго разговаривать с мудрыми людьми. не о мирском. не о заёбах этих траханых людишек. хочу говорить о мироздании. спорить до потери сил. обсуждать что-то умное, талантливое, такое моё всё-таки.. хочу слушать мнение других людей, хочу впитывать всё это в себя как губка, хочу быть со взрослыми, умными, думающими людьми. хочу как в старых фильмах.. я хочу выползти из той выгребной ямы, куда я попала.
я очень устала от этих малолеток, кто бы знал как..

и самое страшное. бесконечная пустота. чернота. отсутствие вообще каких-либо эмоций. ноль. просто прозрачный ноль на целлофановой плёнке. абсолютная отстранённость. поэтому очень часто я стала молчать. и уходить.

простите, если кого обидела. значит, так было надо, если вы обиделись. у каждого своя правда.

ощущение утреннего солнца, начала, спокойствия и жизни.

что делать, когда ты сидишь в 3 часа ночи на стуле перед компом и плачешь? а всего через 4 часа тебе уже надо уезжать. в москву. на экзамен..
что мне делать, когда столько людей врываются к тебе внутрь, людей, которых ты сама же и пустила, и устраивают там бардак? сметают всё с полок, разбивают стекло и хрусталь, рвут письма, стихи, книги, выкидывают мебель в окна, убивают твои цветы.. и уходят. а тебе не остаётся ничего, кроме как упасть на колени и плакать. от безысходности. потому что ничего уже нельзя исправить. ты знаешь, что они будут приходить снова и снова. у них есть ключи от твоей души. сама не понимаешь, зачем дала их.. вариант сменить замок. закрыться. уйти в себя. замолчать. услышать, что не слышала раньше. увидеть замечательные мелочи, которые они никогда не увидят.
но я на коленях. и нет сейчас человека, который сможет меня с них поднять. нет человека, который смог бы подобрать ключи к новому замку доверия. нет человека, способного подобрать ко мне подход и нужные слова.
они все не здесь. они все ушли..

вместо сумасшедшего бега вперёд - тормоза. я устала. устала.
с бега на шаг, с шага на переступания с ноги на ногу, с переступания - на колени......

ворвались и разграбили всё. унесли все мои кольца. все мои книги. все мои игрушки. всю мою жизнь..

каждый по очереди, по одному. а я стою на коленях и смотрю. смотрю как всё, что у меня было дорогого, утекает из моих рук, как вода.и молчу. молчу, потому что знаю, что я лишь жертва. а жертве положено молчать..

огромный ком предательства. который закрутила я сама своими руками. я обманула. я обманула тебя. на твоём месте я бы тоже ушла, потому что это очень больно.
но я хотела только, сказав, в очередной раз проверить! пойми меня. прошу.
я изменила. я виновна. прости меня, если сможешь.
но я не могу понять одно - почему я в этот раз не смогла почувствовать твою боль? может, её и не было?
хочу погладить тебя по волосам. по щеке. обнять. взять твою руку и смотреть на неё до конца жизни. ощущать твой взгляд и слышать твоё дыхание.
хочу услышать от тебя слова поддержки. хочу расплакаться перед тобой. хочу, чтобы ты меня пожалел....
хочу разрешить тебе делать всё то, что до этого запрещала.
хочу, чтобы ты поднял меня с колен...

успокой мою душу. помоги мне привести всё в порядок. я так устала от этого скомканного общения и отношения ко мне. мне больно запутываться в этой жизни. мне больно спотыкаться. мне трёт моя обувь. моя одежда неудобна. подари мне кусочек свободы. подари мне кусочек счастья. подари мне спокойствие.. уверенность. лёгкость. простоту. и отрешённость.

я хочу плакать. плакать и смотреть на тебя. неужели я так много прошу?!

мне надоели ваши игры. ваши игры со мной.игры между собой. показуха и месть. почему нельзя сказать прямо о том, что думаешь? я устала разгадывать намёки. я устала анализировать и делать выводы. я устала думать и придумывать. я устала мечтать и надеяться. я устала смотреть сны и верить им.

как же я себя ненавижу. я такая страшная.
я чувствую зеркало в моей комнате не доживёт до моего 18-тилетия.

я не могу сидеть дома. какая разница что делать и с кем. главное - не дома. на волю, бежать, быстрее. и как можно на дольше..

я впервые в жизни вчера попала под настоящий ливень. с грозой, которая била меньше чем в километре от меня. когда дождь хлещет в лицо. когда вместо асфальта огромный потоп. когда все несутся под крыши, а ты счастлива. насквозь мокрая. так, что с тебя льётся. и дождь на губах, вода, стекающая по лицу ручейками - вкус реки. вкус того, будто ты в реке и тонешь. безграничное спокойствие и вкус воды. вкус мёртвой воды.
и радость. и счастье. я бы многое отдала ещё за один такой дождь.
а после него - детская радость. прыгаешь по лужам, плескаешься. смеёшься. и чувствуешь себя свободной и по-детски беззаботной. и не помнишь ничего, что должна помнить..

идеал.
возраст 19-22 года, рост  не меньше 178 см, волосы не короче, чем мои (чем длиннее, тем лучше), обязательно красивые зубы, красивые руки и длинные пальцы, приятный смех, умнее, чем я, ревнивый, как минимум не противник бодмода, желательно курящий, сильный, с мозгами в голове, технарь, умеет играть хотя бы на одном музыкальном инструменте, спокойный, слушает такую же музыку ,как и я или лучше, чем я, тайна, несчастный, заботливый, похожий на моего отца, с чувством юмора, не краснеть за него, любит меня сильнее, чем я его.
дарит счастье и спокойствие. человек, рядом с которым я смогу уснуть, ничего не боясь. с которым можно будет молчать. и который при этом не будет есть или дырявить меня глазами. носит рубашки, которые потом смогу носить и я. постоянное саморазвитие, человек, который сможет мне что-то отдавать, который сможет стимулировать меня меняться в лучшую сторону.
снисходительный. обязательно снисходителен ко всем моих детским и женским капризам. терпелив, понятлив.
красивое имя и фамилия. классное сочетание имени и отчества.
и он примет меня такой, какая я буду к тому моменту. и не потребует меняться. никогда.

потому что любят не тело. любят душу.
у него должна быть душа. такая же старая, как и моя..

он должен быть сумасшедшим. психом, но в то же время нести ответственность за свои действия.

к сожалению, он должен быть идеалом. которого никогда не будет в моей жизни.

как можно быть счастливой в это жизни? с идеалом скучно? да что вы говорите.. идеал он на то и идеал, чтобы удовлетворить все наши потребности и сделать счастливыми.
а постоянная борьба.. dieser Krieg ist ein Spiel, bei dem ich dir verfiel.. это конечно круто, здорово, да..но очень быстро надоедает.
я слишком много и часто борюсь, потому моим счастьем будет моё спокойствие.

доброе утро, последний герой..

вот.. как-то так..

1.04.09 - 22.04.09. 22 дня, чтобы расстаться. 22 дня, чтобы потерять и не обрести вновь. 22 дня борьбы, 2 битвы, 2 поражения. бедный мой мальчик. бедный бедный ты..
и потерянная я. это было моё 11 сентября..

ты даже не хочешь за меня бороться.. - нет. ты будешь меня ждать? - нет.
ты мой. был. к сожалению..

на следующий день после того, как ты ушёл, началась весна. будто ты её держал и не пускал ко мне.

каждую весну спустя несколько дней изнуряющей и непривычной жары, идёт дождь.
"мы с тобой как два укурка: одни большие наушники на двоих, стоим как дураки уткнувшись друг в друга лбами, курим сломанную сигарету на двоих, обмотанную скотчем, под одним на двоих дождём и пьём из одной на двоих бутылки, а все на нас смотрят как на придурков"
и ты знаешь, что это был мой самый любимый дождь из всех семнадцати..

не слушай их бред. я даже не понимаю, зачем они его несут.
один запах перегара на двоих и моё безграничное счастье. которое я хочу отдать тебе всё. до последней капли. я просто обязана тебя спасти. мне нельзя поступить по-другому. ведь я влюбилась в твою улыбку.

мой Ведьмак. мой Волк. мой Эскель. мой Сон..

-я князь тьмы, пади на колени!
-какой ты князь тьмы?) ты королева помойки)
нашей. одной на двоих. и твоей..

один среди, как и я. дурак!

слишком много изменилось. 2 друга, 2 осознания, 2 понимания, кто есть кто на самом деле, один ты и одна я. обоюдное чувство похожести и твоя глупость. улыбка, в которую я влюбилась.
твои разочарования. я хочу тебя спасти. я хочу твоего счастья. я хочу твоё спокойствие. я хочу отдать всё и всю, чтобы ты на меня так посмотрел. и за тот первый весенний дождь. один на двоих. без страха, только с наслаждением и спокойствием. и забыв про всех, кто ебёт мозги. про всех, кто завидует. кто злится. кто хочет разрушить.

мой Эскель. скоро мои глаза станут фиалковыми... а ты будешь вдыхать ароматы сирени и крыжовника. я обещаю. останься..
мой Ведьмак. я буду твоей чародейкой.

безмерно опасен, безумно прекрасен..

одиночка. мальчик мой. животное. мой Волк. мой Ведьмак. мой Эскель..

и вообще, он мне и не нравился никогда.. и ты мне не нравился. и он. и те, кто были до вас. никогда. совсем-совсем. ни капельки. и никого я не люблю. не любила. и любить не собираюсь.

и этой жизни я благодарна лишь за ароматизированные сигареты.

она любила всех так же, как и они её - никак.

скоро будет ветренно, скоро будет солнечно, скоро он снова шагнёт в окно - и всё будет кончено. а всё остальное - пыль и болотная тина.

теперь я точно понимаю смысл фразы, что всё само придёт.
мне в это даже не верится))))

как же долго я ждалаа.....)
теперь я самая счастливая)

УПД: в действительности всё не так, как на самом деле..

Выдёргивать
Изнутри кусок.
Убивать напролом. Смог
Заставить
Поступиться,
Умереть,
Смириться,
Покорно голову опустив.
Ты теперь доволен
И тих.
Ты теперь волен
Поступать, как знаешь,
Улыбчив, спокоен.
Но меня не обманешь.
Хотя, я теперь лишь кукла
В руках силы.
Вена взбухла.
Я когда-то тебя просила
Остаться,
Слёзно молила
Удержаться.
Скулила.
К тебе, как на казнь,
В лето.
И вроде осталась приязнь..
Только важно ли теперь это?..

реквием прошлому,
так не вовремя спетый,
или просто
сумасшедшему, натоптавшему
так неровно,
небрежно
накинув на плечи
букет слёз
и цветных волос.
забытые строки,
жизни уроки,
чувства,
убийства..
ушло навсегда
и теперь уже
не вернуть.
никогда.

ещё одна порция уг..